Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:47 

Доступ к записи ограничен

Earth is full. Go home.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:13 

Для моего демона-искусителя)))) Kami D )))))

_Yohji_
Демон-искуситель + замена совести))) Если что оброщайтесь! ^^
С ДНЮХОЙ))))



С Днем рожденья поздравляю
Всяких благ тебе желаю
Быть любимой и любить
И до сотни лет дожить.
Не терять красу и форму
Быть все время молодой
Обаятельной и в норму
Быть веселой, озорной.

От Ёжика тоже демона-искусителя))))

14:39 

)))) -__-"

Кот-нинзя
Кот-задрот. [Я мог бы завоевать весь мир. Но диван роднее.] Фейспалм. Вместо тысячи слов.
Мой кот жрет чеснок, и проходя ммо ванной, странно туда смотрит и вздрагивает...
Явно у меня под ванной живет вампир....

23:50 

★SWAG★
йа сдох >.<

Во-первых, у нас не русофобское сообщество. Мы любим мертвых русских, уважаем их, мы ими восхищаемся, ибо это самые хорошие и безвредные русские, наши пусечки, птенчики, лялечки ненаглядные. Окромя того, мораль и этика кричат нам, что про раскромсанное, раздавленное и дохлое мясо мы должны говорить либо хорошо, либо ничего. Учите этику, бляди, без нее сейчас никуда и никто вам не даст, и запомните: Мертвые Русские Люди - самые лучшие люди в галактике, обижать их - нельзя, а их трупы - святы и достойны всяческого почтения, которое мы по мере сил и проявляем, что бы ни пиздели и не впаривали нам ебаные некрорусофобы, почему-то считающие мясо своих сограждан возмутительно непристойным. Отсюда такое правило: если сюда просочится хитрожопая жидовская тварь и начнет обижать мертвых русских людей - ее пост не пройдет дальше модераторского возмездия. Мы понимаем, что кто-то может и не любить русских. Мы это очень понимаем своими большими и чуткими сердцами. Но любые подабузные оценки русских людей будут караться, ибо абуза страшная и с ней не поспоришь. Запомните это и будьте объективными и беспристрастными. Показывайте мясо, рассказывайте о мясе, смакуйте мясо и пейте кровь, наслаждайтесь муками, в коих мясо рождалось и крепло; но хуевые оценки мяса держите при себе.

это всё ВОТ ЗДЕСЬ

12:41 

спёрла у папы Карло

★SWAG★
СПИСОК СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ В БЛОГАХ
Понятие блогового греха не ограничивается лишь семью смертными. Кроме смертных, существуют грехи полусмертные, зубодробительные, яйцерезные и просто ногойподжопные. Полный список сетевых грехов такой:
Я свои грехи отметила.

СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас :laugh:

09:50 

★SWAG★
"В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха артистов Большого театра, стоит, врытый в землю, неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены деления с цифрами - от единицы до семерки. К верху столба прилажено колесико, через которое пропущена довольно толстая проволока. С одной стороны столба проволока уходит в землю, а с другой - к ней подвешена тяжелая гиря.
Сторож Дома отдыха объяснил мне:
- А это, Александр Аркадьевич, говномер... Проволока, она, стало быть, подведена к яме ассенизационной! Уровень, значит, повышается - гиря понижается... Пока она на двойке-тройке качается - ничего... А как до пятерки-шестерки дойдет - тогда беда, тогда, значит, надо из города золотариков вызывать...
Мне показалось это творение русского умельца не только полезным, но и весьма поучительным. И я посвятил ему философский этюд, который назвал эпически-скромно:


ПЕЙЗАЖ

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!"


(с)А. Галич


@темы: Стихи

12:30 

Может хоть человеком вырастишь..

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.(с)

Секс пособие для начинающих



P.S. Меня и правда посмешило)))




@темы: Бред, Позитив, Стёб, Флуд

21:55 

спёрла у Оса. ржу)

★SWAG★

16:51 

★SWAG★


эти комиксы ну чиста про меня!
смотреть ищщщо:

читать дальше
запись создана: 24.02.2008 в 16:19

@темы: Музыка, концерты

11:34 

★SWAG★
24.02.2008 23:55  Бомбур написал(а):

Сперто у Amarth

О фанатах и фэндомах

К дверям закрытого лифта подходит...
читать дальше

URL записи


10:09 

спёрла у Betty))))

★SWAG★
Цитаты с баша о музыке:


Mih: С праздником, Вольный прогер!!!
Adiel: хай, я непрогр я музыкант
Mih: да ладна...
Mih: сеня день прогера
Adiel: а нуда
Mih: можешь попраздновать
Adiel: вот смори
Mih: смарю
Adiel: C#
Adiel: как произносицо?
Mih: си шарп
Adiel: до-диез! ты прогер я музыкант

***


ххх: прикинь, а мы вчера играли
ууу: во что?
ххх: в музыкантов, блять!

***


<TokioHotel'ька>
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!

<CyberDEMOH> музыке?

***


Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист

***


Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

***


1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены - мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

***


Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

***


ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

***


<Whirl> а закончил я гитарным соло.
<Аминатеп> Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.

***


Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"

***


Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор

***


(о подключении к инету)
Bolg@r: Меня 1.5 месяца подключали. Звонил через день - Эффекта ноль. Я уже их мелодию в трубке наизусть выучил, на гитаре подобрал соло и слова придумал.

***


1>Люди у кого есть учебный материал для бас-гитары?!
2>смотря чему ты хочешь ее научить

***



млин, а ведь как жызненно-то))))))

@темы: Музыка

22:43 

Гарсия Маркес:

"Сталкеров в рай без очереди пускают..." (с)
"Не жалей о том, что все прошло...радуйся тому, что это было"

@музыка: Theodor Bastard

@настроение: холодильник тоже космос

11:30 

=____________________________=

Совсем как улыбка Чеширского кота, только гораздо более эротично...(с)
Увидела ЭТО у знакомого в дневнике. Честное слово не могла не поделиться - уж больно интересная статистика......

"Итак… Папа Иннокентий I (401—417) утешался малолетними девочками, а папа Сикст III (432—440) услаждал плоть исключительно зрелыми монашенками.
Папа Иоанн XII (955—963) превратил Петрову церковь в вертеп, и длилось это до тех пор, пока супруг одной из жен, папой обесчещенных, сгоряча не пришиб понтифика. Заколол папу римского прямо на своей жене!
Папа Гонорий II до того, как стать импотентом, имел бессчетное число связей с женщинами, мужчинами и даже домашней скотиной. Потом, поневоле обретя целомудрие, Гонорий обрек на воздержание всех вокруг себя. Он предписал священникам и своим слугам отныне пребывать в беспорочности, причем повеление закрепил декретом. А своего помощника, кардинала Крэма, он послал в 1126 году в Англию, дабы там, волею папы, изгонять похоть и блуд.
(Кстати, этот самый Крэм по прибытии в Лондон первым делом поспешил в один из лондонских публичных домов, где начал лично бороться с пороком собственным членом. При этом так напился, что заснул на очередной девке, не расплатившись. Жители туманного острова, узнав о сем происшествии, долго и шумно смеялись.)
Были, впрочем, в череде пап и люди иного толка. Вот, например, славный Целестин V (1294), основатель монашеского ордена. Никогда не касался он тела женщины и в знак смирения своего перед Господом ездил на ослике. Своим кардиналам Целестин повелел отослать в отдаленные монастыри всех их многочисленных «утешительниц». Самим же кардиналам отныне повелел жить в целомудрии. Ясный пень, долго этот беспредел продолжаться не мог. Сановники в митрах терпели этого праведника всего 19 недель. Потом убили, не в силах вынести пытки воздержанием — заперли папу римского в подземелье и уморили голодом.
Бенедикт VIII (1012—1024) был обременен обильным потомством, ибо немало монахинь успело полежать с ним на ложе, да и двух своих юных племянниц он сексом не обделял.
Папа Павел II (1464—1471) был садистом. Дабы возбудить страсть, он любил смотреть, как пытками терзают нагие тела мужчин, после чего предавался утехам любви с мальчишками. И умер он, как написано в анналах, «во час соития с мужчиной».
Папа Иннокентий VIII (1484—1492) — отец восьмерых дочерей, с которыми тоже, кстати, имел интимные отношения… Как и папа ЮлийIII(1550—1555), имевший интимные связи с двумя своими сынами, которым в благодарность за любовь в возрасте 15 лет присвоил сан кардиналов.
При папе Александре VI (1492—1503) теократическое правление выродилось в неприкрытую власть порнократов. Никто доселе не предавался оргиям с таким неистовством, как этот первослужитель Господа. Каждую ночь по его приказанию в папский дворец привозили 25 самых красивых девок из публичных домов Рима. Но девками папа не ограничивался, он занимался сексом и со своей дочерью Лукрецией, с ее матерью, и бабушкой… Прелесть, что за люди! "

Круто :D

@музыка: Joe Cocker. Ибо skyclad еще качать и качать..........))

@настроение: йахуууууу!!!

@темы: стеб

21:05 

БАБКИ! мега! читать всем!

★SWAG★
12:42 

Жизнь действительно прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепресанты....
КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
«К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации». И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

"Zapiski_Optimistki"

главная